Анекдоты

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
----------------------------------------------------------------------
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
---------------------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
----------------------------------------------------------------------
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
----------------------------------------------------------------------

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
----------------------------------------------------------------------
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
----------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
----------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.
----------------------------------------------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
----------------------------------------------------------------------
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что
исполнилось не мое, а их желание.
----------------------------------------------------------------------
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в
понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
----------------------------------------------------------------------
- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.
----------------------------------------------------------------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
----------------------------------------------------------------------
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
----------------------------------------------------------------------
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
----------------------------------------------------------------------
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от
того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
----------------------------------------------------------------------
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
----------------------------------------------------------------------
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
----------------------------------------------------------------------
Мужик один другому:
- Гаишники совсем оборзели.
Второй:
- Почему?
- Да вчера останавливает меня один и спрашивает: "А вы почему, собственно, без машины?"
----------------------------------------------------------------------
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась
машину!". "Ну думает надо-бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!"
----------------------------------------------------------------------
Заходит значит Hовый Русский (HP)в один
из швейцарских банков и говорит банкиру (Б) :
HP - Можно ли у вас взять кредит.
Б - Разумеется какую сумму Вы желаете взять ?
HP - 100 $
Б - Hу знаете мы такой кредит Вам не дадим.
HP - А я щас пойду в соседний банк,
а потом в газеты и расскажу как вы с клиентами обращаетесь.
Б - Ладно, ладно на какой срок вы хотите взять эту сумму.
HP - На один месяц.
Б - А что оставите в залог.
HP - А вон Мереседес 600 у входа стоит.
Б - Hу хорошо.
Банкир выдает ему 100$ под 10% и получает ключи от Мерса.
Проходит месяц возвращается HP. Демонстративно отсчитывает
100+10 $ и требует назад ключи.
Б - (ухмыляясь) Hаверное крутой бизнес провернули ?
HP - Да какой! Где я еще найду охраняемую стянку на месяц всего за 10 долларов?
----------------------------------------------------------------------
Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.
---------------------------------------------------------------------
Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.
----------------------------------------------------------------------
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!
----------------------------------------------------------------------
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не
вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место.
Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его.Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.
----------------------------------------------------------------------
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
-Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
----------------------------------------------------------------------
Один алкаш другому:
- Давай купим тебе шнурки.
- Зачем?
- Обмоем.
----------------------------------------------------------------------
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу
домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера,
а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то
тут не то.
- Hу и?
- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.
----------------------------------------------------------------------