Объявления и изречения
Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
----------------------------------------------------------------------
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
----------------------------------------------------------------------
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!
----------------------------------------------------------------------
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает
Интернет на дому, кодирует и декодирует...
----------------------------------------------------------------------
... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом. »
----------------------------------------------------------------------
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.
----------------------------------------------------------------------
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация":
- Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
- Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший
кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
- Охранники банка спермы приворовывают.
----------------------------------------------------------------------
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую
строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поёт!
----------------------------------------------------------------------
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать страртовой"
----------------------------------------------------------------------
"Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать".
----------------------------------------------------------------------
Русская неделя в МАКДОНАЛДСе!!!!
Разрешается ПИТЬ, КУРИТЬ и РУГАТЬСЯ!
----------------------------------------------------------------------
Телеграмма: «ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ»
----------------------------------------------------------------------
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
----------------------------------------------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
----------------------------------------------------------------------
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
----------------------------------------------------------------------
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
----------------------------------------------------------------------
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
----------------------------------------------------------------------
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
----------------------------------------------------------------------
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
----------------------------------------------------------------------
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
----------------------------------------------------------------------
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
----------------------------------------------------------------------
Значение синуса в военное время может достигать 100%
----------------------------------------------------------------------
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
----------------------------------------------------------------------
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками, будете хлеб есть.
----------------------------------------------------------------------
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что -
дальтоник?
----------------------------------------------------------------------
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий
офицер.
----------------------------------------------------------------------
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
----------------------------------------------------------------------
К днищу аппарата приварено отверстие.
----------------------------------------------------------------------
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
----------------------------------------------------------------------
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие
стороны.
----------------------------------------------------------------------
В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
----------------------------------------------------------------------
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.
----------------------------------------------------------------------
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему
сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
----------------------------------------------------------------------
Да, я принципиальный, но не дебил!
----------------------------------------------------------------------
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
----------------------------------------------------------------------
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
----------------------------------------------------------------------
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
----------------------------------------------------------------------
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.
----------------------------------------------------------------------
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
----------------------------------------------------------------------
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
----------------------------------------------------------------------
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
----------------------------------------------------------------------
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
----------------------------------------------------------------------
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
----------------------------------------------------------------------
Сейчас я вам объясню, почему в поезде стоп кран красный, а в самолете
- голубой.
----------------------------------------------------------------------
Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем
отверстиями.
----------------------------------------------------------------------
Горбачёв
Дайте я скажу то, что сказал.
Ей нужно поэтому такое так сказать.
Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту
жизнь.
Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой.
Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.
Теперь я пойду с еще большим забралом!
Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас.
Тут уже ничего не поделаешь.
Я вам отвечу по-горбачевски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем
простой ответ.
Владимир Жириновский
Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер,
похоронили.
Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не
спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть
в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую
экономику.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не
была мальчиком.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Ни за кого, кто имеет прошлое, не голосуйте.
Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее
понимаю, но сделать ничего не могу.
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж,
вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
Я самый бедный депутат в России.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
----------------------------------------------------------------------
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат
фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит
тебя от половых контактов на целый год!
----------------------------------------------------------------------
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую
не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
----------------------------------------------------------------------
Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по
вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю,
что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься
----------------------------------------------------------------------
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5
миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень
люблю,читает мою SMS.
----------------------------------------------------------------------
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у
тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты
заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
----------------------------------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы
тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
----------------------------------------------------------------------
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты
самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый
картофель в мундире.
----------------------------------------------------------------------
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!
----------------------------------------------------------------------
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где
ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем
голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
----------------------------------------------------------------------
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3-
получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все,
набери мой номер!
----------------------------------------------------------------------
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
----------------------------------------------------------------------
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки
----------------------------------------------------------------------
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
----------------------------------------------------------------------
Не хлопайте дверью, водитель пугается
----------------------------------------------------------------------
Не высовываться из окна -возможно защемление.
----------------------------------------------------------------------
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.
----------------------------------------------------------------------
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При
этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
----------------------------------------------------------------------
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
----------------------------------------------------------------------
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
----------------------------------------------------------------------
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
----------------------------------------------------------------------
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая
на боль.
----------------------------------------------------------------------
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это
была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти
мимо.
----------------------------------------------------------------------
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.
----------------------------------------------------------------------
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
----------------------------------------------------------------------
после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и продолжительной беременностью
----------------------------------------------------------------------
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с
ним 50 метров.
----------------------------------------------------------------------
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел
----------------------------------------------------------------------
Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать,
под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.
----------------------------------------------------------------------
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова
вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях
я не вижу.
----------------------------------------------------------------------
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это
стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.
----------------------------------------------------------------------
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и
все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
----------------------------------------------------------------------
Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день...
----------------------------------------------------------------------
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
----------------------------------------------------------------------
|
